｜品职深夜谈｜
转眼过完了12月，就开始进入隆冬季节。不知道飘在外面的朋友们有没有同感，其实最想家的时节不是中秋，而是天气很冷很冷，我们很忙很忙的年底。每到这个时候，我就会莫名地想起小时候，想起过去还在家里的日子。
记得小时候，天越来越冷的时候，也是心里越来越暖的时候。如果再下一场雪，就显得屋里更火热，外面铺着皑皑白雪，家里裹着棉被，莫名地有一种踏实。因为年底意味着寒假、过年和热闹，意味着爸妈会给我买好看的衣服、做最好吃的饭。
可是现在，能期待的也就是一周的假期，还不一定会不会加班和出差，也不一定能不能顺利买到回家的车票……更别提想家想爸妈的时候还顺便得打怵一下街坊邻居三姑六婆的八卦和追问。是啊，自从长大出走，归来就很可能不再是那个无忧无虑盼着过年团聚的少年。
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面对老人，我感到害怕的
年底天冷的时候，我会时不时想起姥姥那双温暖粗糙的手，她陪我度过了整个幼年时期，总是追着我不停地问“饿不饿，姥给你热上饭啊”——记得小时候玩的正高兴听到就不耐烦的摆手，现在想听到一声都好难了。
我很庆幸老人家还健在，只是现在几乎两年才能回去一趟见到她，有一种见一次少一次的感觉，因为我很害怕有一天回去会发现姥姥不认得我了，我更害怕有一天回去会再也握不到姥姥暖烘烘的大手了……
让我动容与心惊的不止这些：因为长期不在爸妈身边，所以每见一次面都能深刻感受到爸妈的衰老。
记得印象最深的一次是我跟妈妈时隔十年第一次睡在一张床上，我不小心看到妈妈的身体和皮肤完全不复当年、竟然已经完全是一个老人的样子！那一刻我是震惊的，因为印象中我的妈妈一直都是优雅漂亮的啊。
还有一次家里有人睡着了，我小声跟爸爸说话，他竟然……听不见我在说什么。那一刻的我，突然有种慌张无助的感觉：我小时候一直认为永远都矗立在那里、永远都不会老的爸爸妈妈，竟然真的变成了当年姥姥姥爷爷爷奶奶的模样。
可能这就是为什么我听着毛不易的那首《一荤一素》总是会流泪——歌里唱着“太年轻的人，他总是不满足，固执地不愿停下远行的脚步；望着高高的天，走了长长的路，忘了回头看，她有没有哭”，而我呢，就是那个总是在匆匆赶路的年轻人。我想：我的爸妈，应该是很无奈的吧？
面对原生家庭，我该感恩的
我的爸妈对我不是不心疼不是不想念，每次我决定漂得更远，他们总是欲言又止，可最后说出来的还是加油的话。是的，从小到大，爸妈把最好的都给了我，即使之后千里之遥无有回报，他们也从无任何怨言……其实每当我想到这里，都是很难释然的。
这样复杂的心情直到后来我自己也做了母亲才了然：对于很多父母来说，孩子是手中的箭，他们从成为父母的那一刻起就开始前所未有地严格要求自己，只为了积蓄和穷尽一生的力量，成为优秀的射手，把箭射得又高又远，直至不见也无怨无悔。
“放你飞走，我不发一语，只因不想让你一步三回头。”现在我对我的孩子就是这么想的。我猜，这样的想法写在了我们的基因里，一代又一代地往下传也都是如此吧。
家是那个你总在逃离
却总能留在心底取暖的地方
我是一个太能漂的娃。跟所有CFA/FRM考友、品职的小伙伴一样，总是不满足于现状。从一个十八线小城奔赴北京、再由北京漂到海外，我仿佛有使不完的力气，燃不尽的激情。可是，每到年底，心里就会影影绰绰地想念自己曾经呆过很久很久的地方：从想念国内、想念帝都到想念家乡，甚至想念小时候的天堂——老爸老妈的故乡……
当我真的很累的时候，想起家，会有一种冲动：回去吧，干嘛在外面受苦？呆在老爸老妈的身边，饿了有现成饭吃、冷了会有妈妈织的围巾加的棉被、哭了会有爸爸宽厚的大手暖心的叮咛……可是我知道，从我离家远走的那一刻起，我就背负着对自己的交代；我就像离弦的箭，在没有射中目标之前，永远都会近乡情怯。
我逃离了儿时的家，只为了距离梦想更近一些。
而我的父母、我小时候的家乡，就像是一座漂在海上总能看到的驿站灯塔：也许我大多数时间都只能远远看着、也许偶有靠岸我也是马上准备着再次出发，但是隔着很远我都能感到温暖，汲取到力量。
年底了，天冷了。致所有北漂沪漂深漂……以及海漂的孩子们， 今年你是否会踏上回家的路？
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配图来源网络
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